你

我想了很久后决定这首歌用第一人称

接下来你会看到我从未装修过的人生

实话说这么多年来我习惯了忍气吞声

八年过去现在我只想呐喊出我的心声

其实我是个非常自卑敏感的人

甚至我无法冲出我内心的牢门

十一岁时非常幼稚的把篮球当成我的梦想

幻想自己能像乔丹一样在球场上飞翔

这时你却告诉我篮球对于我的身高只是幻想

白日梦想

我哭着恳求你能不要踩碎我的梦想

可最后自卑的我还是输给了现实力量

十五岁的我终于放下篮球拿起了一把吉他

那是把价值一千一百五十的破雅马哈

练了很久终于弹出一首自己喜欢的歌

可因为在你的酒桌上弹错一个和弦 你对我说

你放弃弹琴吧 你没有那个天赋

别再出来丢人了 赶紧回屋呆着吧

我恳求你能再我一次机会

我发誓这次我一定弹对

但或许是因为让你丢脸所以我不配

再拥有 次机会

我不配 再拥有 第二次 的机会

就好比马戏团的老虎在演出中伤人

那它这辈子就注定守候在笼中赎罪

十七岁的我在唱歌中找到了一丝安慰

学校乐队学长都说学弟真是后生可畏

每当跟你 去ktv时我都会抓住机会

我天真以为那会是自我证明的机会

可我没想到 我再次收到 无情的嘲笑

热讽和冷嘲 莫名又其妙 犹如一把刀

锋利又自傲 插入我心脏

这次你劝我应该去说唱

还自以为幽默的说我唱的不如说得好听 **** ***

我还记得那年你喝醉后撕掉了我的作业

癌症晚期的爷爷跪在地上捡纸片哽咽

口口声声说道为了照顾爷爷放弃事业

那爷爷去世后三年怎么不见你捡回事业

我很感谢你能送我出国读书

在我吵着回国的时候能够把我说服

我也很感谢这两年你为我的学费付出

我也很多次看到你为了赚钱在酒桌上喝到呕吐

我曾无数次试着放下对你的埋怨重新认识你

可现实却给了我沉重的一拳让我停止骗自己

我恨自己不能在你拉着其他女人的时候拼尽全力往回拉住你

很感谢过年的时候你来看我不远万里

但你微信新的聊天对象让我恶心无比

你来加拿大我比你的飞机早到两小时等你

可我离开中国时那个满嘴顾家的你又在哪里

我多想把所有的事情吐个精光

多年以来阴影围绕着我四面八方

你一定觉得我在话说八道 把小事无限放大

但你不会反思对我造成了多少伤害从小到大

身边朋友回国团聚我多么的羡慕

可我却找不到一个安心的地方居住

记得有次你说是男人就跟你打一架

老爸 我不想打架 我只想有个温暖的家